Sobra-sobra na ang galit ko sa letseng mga unggoy na nasa loob ng sinumpang lugar. Paano ba naman kasi, natapos na lahat ang aming seminar pero HINDI PA RIN NAILALABAS YUNG CHECK ng budget namin. Ano ba iyan? Matagal na naming naipasa sa kanila ang aming budget proposal at approved naman ng mga butihing mga unggoy. Ang sabi nila, September 5, 2008 daw ang releasing ng check, ayon sa nagmamagandang dilag na walang ginawa kundi ang umupo. SEPTEMBER 4, 2008 ang seminar namin. Kaya tuloy, lahat kami ng mga ka-grupo ko sa SWP e nagsakripisyo muna, kaya ambag kami ng titig-P600 (sa case ko, dahil ako ang leader, P3,600 ang inabono ko). Kahit na masakit sa bulsa, tiis lang. Alang-alang naman ito sa grade namin at sa pag-asang mailalabas rin ang budget namin (check).

45... 46... 47... 48 years ang tinagal, ang pangakong September 5, 2008 na releasing ay naging September 12, 2008. Ayon naman sa mga nagmamagandang empleyado ng Financial affairs, may nangyari daw na inaasahan kaya bumalik na lang daw kami. Ako naman, tinanong ko kung kailan babalik. Ang sabi naman ng nagmamagandang dilag na walang ginawa kundi umupo e, "Basta, ginawa ko na ang aking part. Bumalik na lamang kayo sa Biyernes o kaya kausapin niyo na lang si Sir___________________ kung may reklamo kayo." Naalalala ko tuloy sa kanya si Pontio Pilato.

Tinanong ko naman kung nasaan si Sir _________________. Sabi ng bruha, "Bumalik na lamang kayo, naka-leave siya e."

Dahil ayaw ko nang masayang pa ang aking oras, napilitan ko nang tanungin sa kanya kung kailan ko puwedeng mahanap si Sir ___________________."As usual, medyo lumihis ng sagot si Lola. "Basta bumalik na lamang kayo."

Pagkatapos noon parang gusto ko nang sumabog sa sobrang galit. Nangangalit ang aking mga ngipin habang asar na asar sa mga pagmumukha ng mga makukupad na unggoy sa loob ng letseng Financial Affairs office. Sa sobrang pagkainis, parang gusto kong batuhin sila ng hawak-hawak kong chalk!

Ibang klase talaga ang ibang mga namamalakad sa mahal kong paaralan, mga makukupad basta releasing ng pera ang pinag-uusapan. Hindi naman sa kanila ang perang budget na iyon dahil binayaran namin iyon sa aming tuition fee. P1,300.00 each student na nagte-take ng SWP, bukod pa sa marami nilang kickbacks sa mga pobreng estudyante. Minsan ang pagiging makupad ng mga empleyado sa naturang "DUMB OFFICE" na iyon, e baka MAPUNO ANG MGA ESTUDYANTE SA INYO AT MAGSI-ALISAN. Kayo rin, wala na kayong kikitain!

TO ALL THE STAFF OPF LETRAN FINANCIAL AFFAIRS OFFICE: Huwag naman po kayong maging makupad. Pagandahin ninyo ang serbisyo ninyo sa mga estudyante dahil SILA ANG NAGPAPASUWELDO SA INYO. Huwag ninyong hayaang mapuno sila sa inyo at lumipat na lamang sa iba. Sayang, maganda pa naman ang Letran. School of the Most Illustrous People daw. Pero kung pananatilihin ng mga empleyado ng naturang "DUMB OFFICE" na iyon e, unti-unting mabubulok ang adhikain ng Letran na maging isang WORLD CLASS UNIVERSITY sa 2020. Hindi ko layunin na siraan ang Letran, ginigising ko lamang kayo sa inyong pagkatulog. HINDI LAHAT NG ESTUDYANTE NA NAG-AARAL SA INYO E MANANATILING TAHIMIK LAMANG SA MGA BULOK NINYONG SERBISYO. Gising na bago maging huli ang lahat!

Dear Lord,

Sana ma-release na rin ang aming budget. Sana po maasikaso na ng mga tamad ang aming request. Salamat po. Amen.

Iyan ang tanong ko sa iyo ngayon? Masasagot mo? Kung sasabihin mong hindi ka "in", mabuting bata, nagsasabi ka ng totoo. Kung sasabihin mong "you are in", anak nakikita ka ng Diyos... you're a BIG LIAR!

Nasabi ko iyan dahil marami sa ating mga Pilipino ang wala pa sa uso. Akala ko ba lahat tayo updated sa mga ganyan. Bakit naunahan pa tayo ng Europe na super "in" na ngayon, di dahil sila ay fashonista o may bagong high-tech gadget, kundi dahil lahat sila ay NAKAPAGSASALITA NG WIKANG USONG-USO SA BUONG MUNDO.

ESPERANTO ANG TINUTUKOY KO, BABY! Siguro you're wondering dahil NGAYON MO LANG ITO NARINIG. Nababasa ko na sa iyong isipan ang mga katagang "WHAT'S THAT?" o "ANO IYAN?" Anyway, ang Esperanto, tulad ng English ay isang wika. WIKA. Yun nga lang malaki ang pagkakaiba nito sa ibang mga wika. DAHIL ARTIFICIAL LANGUAGE ITO. Artificial. Ibig sabihin, gawa lamang ito ng iisang tao na lumawak sa buong Europa at naging isang trend.

Ang Esperanto ay ginawa ni L.L. Zamenhoff, isang ex-Polish noong (kung hindi ako nagkakamali) 1887. Naging sikat ang Esperanto simula pa noong WWII at matapos ang ilang dekada, umariba ito sa US, Latin America, Brazil, China, Japan at sa ibang parte ng Africa. Sa kasalukuyan, Esperanto ang wikang ginagamit ng mga kabataang Pranses, Italyano, German at Espanyol dahil para sa kanila, "IN" ang sinumang nakapagsasalita ng ESPERANTO. Noong nasa France ako, ang mga kasing-edad ko ay ESPERANTO ang ginagamit sa kanilang batian, kuwentuhan, pati na rin sa mga gimik. Madalas mong maririnig sa kanila ang mga salitang "Saluton!", "Bonan Matenon", "Bonan Vesperon", "Kiu estas via nomo?" at marami pang iba. Kung ikaw na Pilipino at walang kaalam-alam sa Esperanto, tiyak na discriminated ka. Sa Italy naman, ang alternative sa wikang Italian ay ESPERANTO. Kung wala kang alam sa Italian maliban sa Ciao, e puwede ka pa rin nilang asikasuhin by speaking Esperanto with them. By the way, kung mag-aaral ka sa France, Hungary, Italy, at sa ibang parte ng mundo, Esperanto is included in their curriculum.

Dito sa Pilipinas, palagi tayong updated sa mga new trend. Bakit hindi natin gamitin ang Esperanto, sa school man o sa gimik? Esperanto is the language of all. Kung palaging nasa uso ka, try to speak in ESPERANTO. Dagdag pogi/ganda points iyan! And you are ready to face Europe for better jobs!

I'm sure you're in!

Pero noong isang taon medyo naligaw ako ng landas. Dapat sana wikang GERMAN ang aking pag-aaralan kaso bigla akong nawala sa sarili kaya nagback-out ako at iniba ko ang wikang balak kong pag-aralan. Napunta ako sa Esperanto. Kung tatanungin mo kung bakit ako nagback-out sa German, ito ang mga dahilan.

1. Mahirap bigkasin ang wikang German. Para kang laging galit at lumalabag sa karapatang pantao.

2. Masyadong mabusisi ang grammar. Hindi ko maintindihan kung ano ang kaibahan ng B sa β.

3. May phobia ako sa mga hinayupak na Germans! They sucks!

4. Nakakabanas ang assistant na nag-poprocess ng enrollment sheet sa pinapasukan kong language school. Para kasing nangangain ng isang buong elepante kaya umatras ako.

Ayun, napunta ako sa isang Esperanto class. Okay naman ang simula. Smooth. Tapos mabait pa ang professor ko. Marami akong natutunan hindi lang ang grammar kundi ang makulay nitong kasaysayan.

Alam niyo bang isang imbentong wika ang Esperanto? Oo, ginawa lamang siya kamakailan, noong 1887 ni L.L. Zamenhof. Hango ang wikang Esperanto sa iba't ibang wika tulad ng French, Spanish, Latin, Greek at Magyar kaya smooth lang. Hindi ka mahihirapan.

Sa maniwala ka o hindi, walang bansa ang naging opisyal na wika nila ang Esperanto. Pero kalat na kalat ang wika na ito sa China, Korea, Japan, Iran, Brazil, Argentina, Mexico at Togo. Isa itong curriculum elective noong nag-aaral pa ako sa France at sa Hungary, required ang mga mag-aaral na kumuha ng crash course sa Esperanto.

Hindi ka pa rin ba kumbinsido? Heto pa...

Balak ng UN na gawing second universal language ang Esperanto. Maraming bansa na sa Europa ang nagkakasundo na gawin itong international language sunod sa wikang Ingles. Lahat ng mga universities at colleges sa Europe ay may inaalok na course about Esperanto. Mayroon ka nang maririnig na kanta sa wikang Esperanto, pati na rin ang mga romance novels, erotica movies, lahat may Esperanto translation na! Sa Vatican, kasama sa Urbi et Orbi ng Santo Papa ang wikang Esperanto. Lahat ng mga cardinals sa Italy ay nakakapagsalita ng Esperanto.

Kung pasosyal naman ang pag-uusapan, maraming mga elites sa Europe ang ninanais na makapagsalita ng Esperanto kaysa sa wikang French. Oo, magandang magsalita ng wikang French, pero alam mo bang mga pasosyal na Pranses ay Esperanto na rin ang sinasalita. In other words, ang mga PA-KIKAY FRENCH GIRLS ay nais pang magsalita ng Esperanto because IT IS "IN"!

"In" na ngang maituturing ang pagsasalita ng wikang Esperanto sa lahat ng bansa sa Europa and I'm sure kung madidiskubre ito ng mga Pilipino, tiyak na makiki-in na rin tayo. Hindi ba't laging yumayakap ang mga Pinoy sa concept of "WHO'S IN?"

Anyway, let's have some few guidelines in speaking Esperanto:

visit: http://en.wikipedia.org/wiki/Esperanto

Kung basic everyday conversations ang hanap ninyo, bibigyan ko kayo ng ilang sentences that is commonly used in speaking Esperanto.

for more info, visit: http://mindprod.com/esperanto/esperanto.html

kung gusto mo naman ng DIRTY, as in pang-LIBOG, meron din ang Esperanto. Sosyal pang bigkasin! Hindi halatang vulgar words:

Vocabulary : Vortareto

Kaya ano pa ang hinihintay mo? Speak Esperanto now!

For me, being a man is not just like you are handsome, macho, playboy, or whatever. For me, they are REAL MEN if:

1. THEY ARE GOOD HUSBAND TO THEIR WIFE. very simple, the real man is not based for being a womanizer. They are faithful in their one and only wife. He doesn’t abuse his strength and he respects his wife as his long-time companion. The real man is a gentleman.

2. THEY ARE GOOD FATHERS TO THEIR CHILDREN. A real MAN is good, not only to his wife, but to his children. He must be responsible, hardworking, patient, loving and understanding to his children.

3. THEY ARE JUST, FAIR, BRAVE AND HUMBLE. a real MAN is just because he only believes in truth. He treat others equal and not abusing his authority and strength. He has his own principles in life. He is fair in fighting. He doesn’t make foolishness, stupidity and other bad things to others. A man is also brave, not on fighting others, BUT HE IS BRAVE IN FACING HIS LIFE AND THE REALITY OF THE WORLD. He likes facing challenges and he doesn’t give up easily. And of course, he must be humble and obedient to others.

4. THEY ARE MODELS OF THE SOCIETY. a real man must be a good role model. He doesn’t abuse his privilege as a man like being a drunkard, drug addict, etc. They do not commit crimes.

5. THEY ARE GOOD SERVANTS OF GOD. A real man must be a good servant of God. I didn’t say a man must be saint, but he must have fear with God. He must do good things with his entire life, devoted his life to God, and offer his success as a man to God.

THESE ARE THE FIVE ESSENCE OF BEING A REAL MAN.

Ngunit maraming hindi nakakaalam sa mga kabataan ngayon na ang “ECONOMICS” course ay makapagbibigay sa kanila ng malakingsweldo kaysa sa nursing, I.T. or HRM. Ayon sa survey na ginawa sa Amerika, ang mgha Ekonomista ang may pinakamalaking sweldo kumpara sa mga ibang propesyon. Heto ang detalye (SWELDO NILA ANNUALLY):

ECONOMISTS- $49, 960

ENGINEER- $47, 110

COMPUTER TECHNICHIAN, SOFTWARE DEVELOPER- $40, 250

CIA AGENT- $38, 960

US ARMED FORCE PERSONNEL-$27,610

DOCTOR- $ 27, 550

NURSING- $37,2C50

iLAN LANG YAN MGA SIKAT NA PROPESYON NA DOMINANT SA STATES. Kung mapapansin niyo na malaki dihamak ang sweldo ng mga ekonomista kesa sa mga ibang propesyon. Pwera pa diyan yung mga stocks, and shares at mga iba pang raket ng mga ekonomista. Kaya yung mga ekonomista, 40 years old pa lang retired na! Bakit? MAYAMAN NA SILA. THEIR MONEY IS WORKING FOR THEM, sabi nga ni Robert Kiyosaki. Yung mga Nursing, “THEY WORK FOR MONEY.” Nakita mo yung difference?

Talagang marami kang benefits na makukuha kung Economics graduate ka. In-demand ka sa mga companies sa Makati. Yun nga lang marami ang hindi nakapansin na malaki lang ang sweldo dahil ang iniisip lang nating mga Pinoy ay, “kahit anong natapos, basta malaki ang sweldo.” Kahit nga siguro kung malaki ang sweldo ng katulong kaysa sa nursing e, marami sa atin ang magpapa-alipin na lamang…

 sad to say…

ANO, SHIFT KA NA SA ECONOMICS?!

ENGINEERING - Hanggang plano lang

PSYCHOLOGY - may saltik

CRIMINOLOGY - Bantay sarado ka

I.T. - Bobolahin ka lang sa internet

EDUCATION - tuturuan ka lang ng kung anu-ano

MASSCOM - Puro pacute lang

LAW - Sinungaling

DOKTOR - Puro salita lang

ECONOMICS - Titipirin ka lang

NURSING - MAALAGA, MAPAGMAHAL, LOYAL, UNDERSTANDING, CUTE, MAGALING PUMORMA, SAYA KASAMA, MABANGO, MALINIS TIGNAN, MATALINO,  ANDYAN LAGI SA TABI MO, SAAN KA PA? =)

- “BUSOG PA AKO.”

2. “Andyan ba ang nanay mo?”

- “BAKIT PO?”

3. “Anong oras klase mo?’

- “MAMAYA PA.”

4. “Saan kayo galing, ‘tol?”

- “NAGLAKWATSA LANG KAMI, ‘TOL.”

5. “Paano mo ginawa iyan?”

- “MADALI LANG…”

6. “Bakit wala ka kahapon?”

- “ABSENT PO AKO MA’AM!”

7. “Anong oras na?”

- “MAAGA PA!”

At ang malupit…

8. “Saan ka na?

- “PAPUNTA NA!”

To Matt: Kung bored na bored ka na sa iyong buhay, heto ang ilang tips para mapaligaya mo ang iyong sarili.

1. PAPAKIN ANG KAPE KUNWARI MILO.

2. KUNG AYAW MO NG KAPE, ISANG DOSENANG BALUT!

3. PAG-ARALAN ANG LANGUAGE NG MGA IPIS, DAGA, BULATE AT SUROT AT SILA’Y KAIBIGANIN.

3. KUNG NANDIDIRI KA SA MGA NILALANG NA ITO, PUMUNTA KA NA LAMANG SA ISANG SULOK AT KILITIIN ANG SARILI.

4. KUNG TRIP MO, E PAGDISKITAHAN MO YUNG INIDORO NG BAHAY NINYO, PUNUIN NG TUBIG ANG INIDORO NIYO!

5. WHEN CURIOSITY ARISES, PAGHIWALAYIN ANG COFFEE CREAMER AT SUGAR SA 3-IN-1.

6. KUNG BORED KA PA AT NAIINITAN KA NA, PAGKASYAHIN MO ANG SARILI SA REF PARA COOL.

7. KUNG BORED KA NANG MAGCOMPUTER, BASAGIN ANG MONITOR, GAWING FLYING SAUCER ANG KEYBOARD, GAWING DOLLHOUSE ANG CPU.

8. KUNG BORED KA PA, MAGKUTO KA NA LANG NG BUHOK O KAYA’Y MAGBILANG NA LANG. ISA-ISA.

9. KUNG HINDI PA UMUBRA, MAGBUNGEE-JUMPING KA, TUMAMBLING O MAG-ACROBAT SA HAGDANAN PARA MASAYA.

10. KUNG GUSTO MO NG HARDCORE, E, HETO MAS MAGANDA, SUNUGIN ANG BAHAY AT SUMIGAW NG YEHEY!

hehehe!

PASSAGE - mahilig magpass ng tagay.

THE HIKER - palipat-lipat ng pwesto para iwas tagay.

THE MARTYR - nagpapanggap na kaya pa kahit na senglot na.

KID SENTI - madami naaalala pag nakainom na.

THE FUGITIVE - umuwi ng walang paalam, naglalahong parang bula pag nakainom.

KUNG FU - KUNG FUmulutan, malupit, tirador ng pulutan, ginagawang picnic.

THE CHOSEN ONE - official runner sa tindahan. Bumibili ng yelo, yosi at alak.

SPIDERMAN -  gumagapang na sa daan pag umuwi dahil sa kalasingan.

RESBAKERS - mga nakainom na palaging naghahanap ng away o gulo.

LIBHOGZ - mga nakainom na malupit pagdating sa sex, madalas kasama ng prosti.

– kung tatanungin mo ako kung anong klase ako ng manginginom, e, siguro mahahalera ako sa KUNG FU dahil tirador ako ng pulutan! hehehe!

- NAHUHULOG NA KASI AKO SA IYO…

 2. MAPA KA BA?

- COZ I’M LOST WITHOUT YOU…

3. DRIVER KA BA?

- COZ YOU’RE DRIVING ME CRAZY!!!

4. MAY KILALA KA BANG GUMAGAWA NG RELO?

- HUMIHINTO KASI ANG ORAS KO PAG KASAMA KITA…

5. PINAGLIHI KA BA SA KEYBOARD?

- TYPE KASI KITA…

6. ANONG HEIGHT MO?

- PAANO KA KAKASYA SA PUSO KO?

7. HINDI KA BA NAPAPAGOD?

- KANINA KA PA KASI TAKBO NG TAKBO SA ISIP KO…

8. ALAM MO, HINDI TAYO HAYOP, HINDI TAYO HALAMAN…

—— BAGAY TAYO! BAGAY!————

1. JAMES BOND - mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa babae. Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita.

2. PASTOR ELY - mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.

3. COMMANDER ROBOT - mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.

4. BED-KING - mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae.

5. CRISOSTOMO IBARRA - mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi - yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.

6. COCO-LOCO - mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.

7. UTO-UTO - from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.

8. MR. EASY-GO-LUCKY - mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.

9. ECONOMISTA - mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.

10. ROADRUNNER -  mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.

11. SALAWAHAN -  very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.

12. MR. DREAMBOY -  mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.

13. RICHIE-RICH - ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.

14. MR. NICE GUY - mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.

15. PAPA BORI - opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.

16. PAPA BORITO - parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.

17. MR. RIGHT GUY -  mga BF na guwapo, mabait, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. Isa nga lang ang problema… ANAK NG TETENG! HINDI PA SIYA PINAPANGANAK!

Dito naman sa Pilipinas, halos lahat tayo yumayakap sa kultura ng Amerika. Ugali, pananamit at mga ideya ay hinahango natin sa mga Kano. Pati na rin ang pagiging LIBERATED ng iba sa ating mga kababaihan e nagaya sa mga Westernized countries. Sabi nila, sila raw ay westernized breeding… kaya palagi nilang pinagmamalaki na nasa makabagong mundo na raw sila. Brown Americans.

Minsan nakita ko yung mga kaklase kong lalaki sa Physical Education 4 (Team Sports) na nagkukumpulan sa isang tabi at mukhang may pinagkakaguluhan. Nang lapitan ko sila, nagulat ako dahil ang pinagkakaguluhan pala nila e yung cellphone ng kaklase ko. Hindi yung cellphone ang pinagkakaguluhan nila kundi yung sex video na naroroon. Sabi ng kaklase ko, Casino Filipino Scandal daw yung pinapanood nila. Dahil sinumpong ako ng manly instincts, nakinood rin ako.

Naroon sa video ang isang lalaki na sa tingin ko e foreigner. Hubo’t hubad siya at tila may niyuyugyog. Habang lumalapit ang focus, napagtanto ko na ang niyuyugyog pala ng foreigner ay isang babae. Nagsesex sila sa video. Laking gulat ko na ang babae ay kakulay ng aking balat. Pinay! Kaagad na nawala ang tigas ko at imbis na ma-L, napapikit na lamang ako. Naawa ako sa babaeng iyon, hinahayaan lang niyang babuyin siya ng foreigner. Siguro dahil binayaran siya para gawin lang iyon. Pero isipin mo, ipagpapalit mo ba ang iyong dangal sa kakarampot na pera?

Sabi naman ng mga ibang foreinger na kaibigan ko, kaya daw nila gusto ang mga Pinay e dahil mas hot daw ito kaysa sa mga Puerto Rican o Venezuelan. Game na game daw anytime! Napag-isip-isip ko, ganito na ba ang tingin sa mga Pinay? Sino ang may sala? Sino ang dapat sisihin? Dapat ba nating komprontahin ang mga foreigners at ipag-utos natin ang respeto?

Siguro epekto lang ito ng masyado nating pagyakap sa makabagong prinsipyo. Namatay na ang alaala ni Maria Clara- ang tunay na mukha ng mga dalagang Pilipina.

“AANHIN MO PA ANG GANDA  KUNG WALA KA NAMANG PAPA…”

Para sa mga gustong magpaganda-retokada…

“KUNG GUSTO MONG MAGLANDI, TIISIN MO ANG HAPDI!”

Para sa mga feeling  maganda…

“TALBOG ANG  MATIGAS NA TINAPAY SA TIGAS NG MUKHA NG NAGMAMAGANDANG INDAY!”

Para sa mga walang ganda…

“MABAIT MAN DAW AT MAGALING, ANG CHAKA-CHAKA PA RIN!”

hehehe!

PHYSICAL APPEARANCE:

1. malapad na malapad na ang balakang. yung tipong bilbilin kahit hindi naman mataba (sa women’s nature, malapad ang balakang ng babae, pero mahahalata mo naman kapag masyado nang ooooveeer sa lapad)

2. Mas lumaki ang boobs kumpara sa dati

3. Iba na yung hugis at anyo ng katawan

PSYCHOLOGICALLY:

1. Mahilig sa mga  green jokes. Malaswa ang bibig

2. Palatitig sa mga lalaki, yung tipong para ka na niyang kakainin

3. active siya pag sex na ang pinag-uusapan

4. Kung tumawa siya e parang rinig na rinig mula Maynila hanggang Hong Kong. (Ang mga mahihinhin na babae ay kadalasang mahina lang tumawa)

5. Kung paupuin mo naman siya e yung tipong bukaka, kitang kita na yung singit

6. Sa pananamit naman, ang mga virgin ay balot na balot o kung hindi man, yung tipog hindi mo maaaninag yung cleavage. Yung mga hindi na virgin, e, halos luluwa na ang mga mata mo dahil halos kaluluwa na niya ay nakikita mo na.

Ilan lang iyan sa mapapansin mo sa babaeng virgin pa o hindi. Stay tuned para sa iba pang mga updates.

ONE LAST QUESTION: “Nakakasiguro ka bang VIRGIN PA ANG IYONG GF o kung hindi na, IKAW BA ANG NAKAUNA SA KANYA?”

Think many times as you can… baka sa bandang huli madiskubre mong  professional f*ck*r pala yang girlfriend mo.

Pero para hindi ako maging mukhang suplado sa pinsan ko, heto ang mga dapat gawin upang malaman mo kung ang BF mo ba ay MACHO o MACHO-MACHOCHOPA. Hehehe!

1. The basic: Ang mga lalakweng nagtatago sa kanyang closet ay takot sa mga maliliit na creatures especially ipis, o daga. Tip: Subukan mong magpain ng ipis sa kanya. Kunwari ay nag-uusap kayo sa inyong bahay nang biglang may eeksenang ipis o daga sa pwesto niyo. Kapag siya ay nagtatalon o tumili ng napakalakas… BAKLA IYON. Pero may mga lalaking takot din sa ipis kahit sabihin mo pang macho iyan pero ang mga MACHO, kahit takot na madapuan ng ipis ay tatapakan at dudurugin lang niya ito, hindi magkukubli sa iyong palda na parang nakakita ng multo.

2. SUBUKAN MONG MAG-MAKE UP SA HARAP NIYA at alamin mo ang magiging reaksyon niya. Kung tatanungin niya sa iyo ay: “Saan mo nabili iyan?” o “Paano ba gamitin iyan?” ikaw na lang ang maghusga. Tapos siyempre tatanungin mo: “Bakit mo tinatanong?” Siyempre sasagot siyang : “Para alam ko kung saan bibili ng ipapangregalo ko sa iyo sa ating monthsary.” Ikaw babae, malakas naman ang pakiramdam mo kaya pakiramdaman mo ang tono ng boses niya. Madali namang malaman kung nagsisinungaling ang iyong boyfriend o hindi.

3. SUBUKAN MONG MAGHULOG NG PANYO O KAHIT ANO MANG BAGAY SA HARAP NIYA AT hayaan mo siyang damputin iyon para sa iyo. Kapag lumuhod siya hawak-hawak ang kanyang dibdib, e BAKLA IYON! Isipin mo, bakit pa niya hahawakan ang dibdib niya e wala namang luluwa sa kanya unlike sa mga babae. Hindi gawain ng tunay na lalaki ang ganong style.

4. TIGNAN MO LAHAT NG MGA PERSONAL BELONGINGS NIYA (e.g. bag o panyo). Pag masyadong maayos as in parang walang mikrobyong naninirahan doon, e, magduda ka na. Ang tunay na lalaki ay hindi super selan. May iba na maselan pero hindi naman tulad ng pahid ng pahid ng alcohol sa kamay tuwing hahawak ng maduduming bagay. Idagdag mo diyan, obserbahan mo kung pumipilantik ang mga daliri niya kapag naghahawak siya ng mga maruruming bagay. Yucky-di-dak-dak!

5. HABANG NASA MAGAZINE STAND KAYO O SIMPLY NASA IYONG LIVING ROOM, MAGLATAG KA NG DALAWANG KLASE NG MAGAZINES: Isa may cover na babae tulad ng FHM at ang isa ay may cover na lalaki naman ang cover tulad ng HIM Magazine (Tiyakin mong yung lalaking cover sa magazine na iyon ay gwapo, semi-naked at seducing). Tapos iwanan mo siya sandali. Kung tunay siyang lalaki YUNG MAGAZINE NA MAY BABAENG FRONT COVER ANG UNA NIYANG DADAMPUTIN. Uuzi siya ng kaunti. Kung ang una niyang dinampot e, yung may FRONT COVER NA LALAKI, e, medyo sabit iyon. ANG TUNAY NA LALAKI AY MAHILIG TUMINGIN NG MGA PICS NG MGA BABAE lalo na kung naka swimsuit o naked. Kahit anong sabihin mo o kahit selosa ka e titingin at titingin rin iyan at hindi mo iyan makokontrol. Pag sabit naman ang BF mo, siyempre mas tinitigasan siya kapag nakakakita siya ng hubad o sexy na lalaking tulad niya. Isipin mo… Logical di ba?

ILAN LANG IYAN sa mga dapat gawin upang malaman mong BAKLA BA O HINDI ANG IYONG BOYFRIEND. May mga susunod pa kaya antabay ka lang…

Sana makatulong ito sa iyo kahit ng kaunti para hindi ka magkaroon ng sakit ng ulo dahil malay mo one of this days e may karibal ka na sa puso niya…yun nga lang lalaki ang karibal mo! Hehehe!