It's National Caviar Day.  I had caviar once on one of my choir tours.  We had it on these little triangular pieces of toast.  It's salty, which some people didn't like, but I thought it was ok.  I don't know if I'd want of buy it because of how expensive it is; I'm not sure it's worth it.  If I were rich, then maybe I would, but I'm not made of money.

First off, I'd just like to point out that the level of attachment many of us have towards this game is obscene. Personally, I have logged thousands of hours into my various WoW toons, and the ending of WoW would be one helluva bittersweet moment.

Like hell I'm leaving it behind without pictures.

• Go to Winterspring, kill about 20 yetis, preferably all in the exact same spot. Then snap a screenshot of me dancing over the corpses.
• Go to Southshore, and kill as many NPC's as I can until my mana runs out. Then snap a screenshot of me dancing over the corpses.
• Go to the Barrens, to that damn Raptor nest valley thingy where they all spawn 3 at a time, and kill every last one of them. Then snap a screenshot of me dancing over the corpses.
• Go to Thunder Bluff, and leap off/rez, leap/rez, leap/rez, until I have a mighty collection of skeletons on the ground. Perhaps convince others to do the same. Then snap a screenshot of me dancing over the skeletons.
• To Tanaris! Kill a bunch of pirates, then snap a screenshot of me dancing over the corpses. Preferably while wearing the Ninja shapeshift.
• Kill every last female parent love making Murloc in the entire bloody world. Take many, many screenshots of many, many corpses. Failing that, the end boss Murloc thingy in Wailing Caverns will suffice.
• Zone into Stratholme. Kill some stuff. Dancing. Screenshots.
• Kill some Nagas in Zangarmarsh. You better believe there will be dancing.

You know? Maybe I should use fraps and do one of those "Where the Hell is Matt?" things.

Except in WoW.

Involving a troll.

And corpses.

Lots and lots of corpses.

Or... not. I'd like to take some stuff in places like Orgrimmar and Ironforge. In the first, the only place I could find a corpse would be if I went to war with Cenarion Circle and killed Gamon, and the former would involve my corpse...

All of a sudden, this idea seems really, really good.

Well, crap. There goes my free time.

Chat, racinnette, cet, désodorisant, manche, vache. Original, caféine, espace, quarante-deux, réponse, univers, trèfle, bien, royal, huile, squelette, limonade, il. Érable, taille-crayon, Rimouski, croustille. Feuille, glaïeul, supermarché, écarlate, boxe, pain, pi, fuite, le, chaussette. Anglais, folle, pomme, chop suey, budget. Porte-manteau, vous, légume, aimer, préservatif, guitare, éthanol...

PS: C'est une histoire vraie, datant d'un cours de français de secondaire 4. L'exercice était bien de l'écriture automatique, mais je crois qu'il y avait un élève qui n'avait pas tout à fait bien compris...

--PL--

We have a microwave in our kitchen now. I think Tara got bored of having to walk miles to the takeaway, or deal with whatever sludge they're serving in the canteen. So, she puts it down in the little kitchen bit off to one side of the office, wonders aloud where we're going to be able to plug it in because all the nearby outlets are in use, decides to sort it out later, and gets back to work. A few hours later, she goes back in there to make some tea, and discovers that the problem has been mysteriously solved: the microwave is all hooked up, and wired for sound food. On further examination, however, it turns out that Virginia, the same new bint from earlier who hasn't quite figured out the order that days go in yet, has unplugged the fridge.

She hadn't switched them over to actually use the microwave for something and then forgotten to switch them back. She just thought, apparently, that it was important to have the microwave all fired up and ready to go in case of a snack emergency. And the fridge that was already using that socket, well, it'd probably give it a nice break not to have all that electricity buzzing around it for a while, especially as it's trying to keep cool.

This woman gets paid more than I do.

Okay, there'll definitely a proper post next. I won't even mention that Natalie was muttering for hours about some car she didn't want to buy because - and this was clearly a source of great angst and perturbation - it was blue. She's getting a pink one instead. I'm not kidding.

Oh, PS: I'm trying to come up with some sort of variant on "You don't have to be mad to work here, but it helps" that would apply to working in a mental hospital, but I can't make it sound right. Any ideas?

It was rather unusual that I be in the driver's seat anyway. You've all seen it: gal drives around the country all week for work perfectly well and safely, but at the weekend guy just walks to driver's side and climbs in. The only time the gal is driving is if the guy's been drinking, or in this case working hard all day in Oxford and I thought it would be a treat for him to be driven. Actually, I think it is a treat for my man, and I'm quite happy to be driven by him at the weekend, particularly as I find Cheltenham a horrible place to drive in. In another post I'll tell you about its frightening capacity to keep you in Cheltenham when you're trying to leave. But back to the story!

Anyway, we've driven home (Oxford-Cheltenham) in the tail end of the rush hour, (I reckon Oxford actually goes out of its way to make its traffic bad to stop us all driving there) and we're about five minutes from home talking about work and stuff. Then suddenly, in mid-sentence, The Man says 'you could go into 3rd' ... a few seconds whilst my brain engages with this mid-sentence ... and I smoothly glide into 4th and then 3rd. I was taught to go up and down the gears, like practising scales on the piano. As you will see on The Man's post, it was too late because he wanted me to tear by a lorry in a short stretch with Megan (my Renault Megane) grumbling about what I was asking of her.

Again, this may be the gal thing, I change gears according to the sound the car is making. Doesn't everyone? When I first learnt to drive I couldn't have the radio on because of that, and I remember one frightful experience of trying to drive my parents home in the dark and rain, with the radio on and the de-steamer thing because we got all fogged up - couldn't hear when to change gears at all! Back in this story though, was I going to tear by the lorry in 3rd, no way, I wouldn't have gone from a healthy fifth to 3rd, because the car makes a dreadful racket which sounds like you're in the wrong gear! Not that I'm averse to overtaking by the way, I'd have got that lorry later if we'd been a bit further from home, probably in 4th!

So what am I saying, well, I can see how it amuses The Man, but I thought I'd just take the opportunity to  have a bit of a laugh myself.

Vrrroooom vrroom!

PS I love to drive.

My brother noted that this poem,
Was one of the most popular on his blog.
"Why would people be searching for loneliness?!?"
My brother wanted to know.

The answer could easily be,
That misery loves company.
Who would want to find a depressing poem,
Except someone who is already depressed?
Do they seach for solidarity?
Because, if they do, they may not find it there;
My friend's poems end with hope.
So do they find what they are looking for?
Do they seek hope?  Or ...
Would they rather find something else?
Something that expresses how they feel?

I blithely made a statement,
That I could probably write such a poem.
So the challenge has been made,
For me to do just that.

Vous dire que j'ai hésité à faire ce billet est un euphémisme. Si je n'ai pas recommencé dans ma tête 20 fois le billet, je ne l'ai jamais recommencé. Sans compter un brouillon que j'avais enregistré il y a 2 mois et que j'ai effacé, par peur ou parce qu'il n'était pas à mon goût. Mais ça fait 3 mois que je blogue. Malgré toute la sincérité et l'authenticité de mes billets, j'ai parfois l'impression d'être un menteur. Ah ! Ce n'est pas un grand mensonge, c'est un mensonge pieux, en fait (quoiqu'on pourrait poser la question: existe-il des mensonges réellement pieux ?). Mais c'est un mensonge qui affecte bien sûr, certaines de mes phrases, de mes syntaxes, de mes sous-entendus. Car je dois trafiquer ce que, en temps normal, j'aurais dit tout simplement avec le sourire et relaxation. Alors, quel est le contre-poison du mensonge ? La vérité. Alors, je vais vous la dire (motivé par ce billet de Noisette), elle est simple. Elle comporte 3 mots: je suis homosexuel.

Et voilà ! C'est dit ! J'ai failli le dire il y a deux mois, lors de la journée internationale de l'homophobie. Peut-être certains s'en sont doutés dans mes propos (de ce billet ou ailleurs). Peu importe. Mais je n'étais pas prêt. Ça m'écoeurait un peu, je vous avoue. Après tout, je suis sorti du placard (dieu que je hais cette expression) il y a maintenant 7 ans pour mes proches. Alors, comme m'a dit un ami gai que j'apprécie beaucoup et qui se reconnaîtra en lisant ces mots car il vient assez souvent sur le blogue: "Tu sais, mon grand, tu n'as pas une obligation de "coming out" ! C'est à toi de le faire si tu te sens prêt à le faire !" Premièrement, vous remarquerez qu'il est super gentil: il m'appelle "mon grand" alors que je mesure 5'4''. :P Deuxièmement, c'est vrai. J'aurais pu aussi fermer ma gueule. Ne jamais le dire. Or, ça serait renier une partie de mon être. Et puis, comment pourrai-je le justifier à l'égard de ce billet plus que honnête cité ci-haut de Noisette sociale ou les histoires crues de bisexualité du défunt Papa me fourre qui a remporté un succès sur la blogosphère ? De plus, je me trouvais dans des situations parfois déroutantes. En effet, je ne pouvais pas me mettre à discuter de quel comédien je trouvais le plus beau avec Noisette sociale par exemple sans me trahir. Comment dire à Renart L'éveillé que j'étais d'accord avec ses positions sur l'Église homophobe sans ajouter le "parce que moi-même on m'a rejeté de cette Église pour cause de mon orientation sexuelle" ? Je devais cacher au Médiateur Farceur que sa lettre de rupture coquine et cruelle m'a fait penser à une lettre que j'avais reçu en rompant avec mon premier copain et au Détracteur Constructif que son fameux Carcajou qui revient sans cesse dans son blogue me fait penser à un surnom d'un gars sur un site de clavardage pour homosexuel... Oups ! Désolé, là, je déconne un peu. C'est le stress vous comprenez ? ;) Si vous me permettez, je vous raconterai un peu les aléas d'un "coming out" brièvement (ne vous inquiétez pas, pas de détails sexuels ni même amoureux ici). Pour les autres qui seraient pressés, sautez au paragraphe suivant pour une conclusion de billet ! :P

Comment s'amorce la gaieté si je puis dire ? Je crois que dans mon cas, il y a eu un moment en cinquième année du primaire qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille à l'époque. Il y avait un gars, nous l'appellerons Maxime ici. Maxime avait doublé une année (je crois, la troisième), oui c'était à l'époque où le doublage à l'école existait. Alors, il était plus grand et plus gros que tous les autres élèves de la classe. Pour vous dire franchement, il me faisait peur. Au début. Puis, un jour, plusieurs mois après la rentrée scolaire, je ne me rappelle plus pourquoi, un élève voulait me péter la gueule dans la cour d'école. Évidemment, trouillard comme je suis, j'allais me défendre en m'apprêtant à manger une mornifle. Puis, la grosse main de Maxime se déposa sur l'épaule du gars: "Ça suffit, laisse-le !" L'autre l'a envoyé se promener. Maxime a gentiment répété, mais avec un brin de fermeté dans la voix: "Laisse-le tranquille !" À ce moment, un prof remarqua l'altercation, il y eut explications, le jury opta en ma faveur et le prof isola l'élève en question. Je me rappelerai toujours, alors que la cloche sonnait pour qu'on forme le rang et entrer dans l'école le visage de Maxime qui me regarda avec un beau sourire: "Ça va aller Satellite ?" Je hochai la tête en le remerciant. Puis, nous allâmes vers le rang silencieux. Dans ma tête, quelque chose qui clocha: non seulement le gars dont j'avais peur ne m'a jamais voulu de mal et, en plus, je le trouve beau... En effet, j'étais un peu plus loin dans le rang et je le voyais sous le soleil du midi: sa taille haute et forte était superbe, son visage blême éclairé par deux cercles rougeauds sur ses joues. Pourquoi je le trouvais beau et pas les autres gars ? Sur le chemin du retour, avec un ami, j'osai lui demander innocemment pendant que l'on marchait le long de la rue: "Tu sais, les filles n'arrêtent pas de parler de gars qu'elles trouvent beau et elles capotent sur eux. Mais sérieusement, toi, y as-tu un gars que tu trouves beau ?" L'autre de me répondre immédiatement: "Ouach ! Non ! C'est juste les filles qui trouvent des gars beaux !" À ce moment, je compris que je n'étais peut-être pas normal. Mais bon, de là à sauter à la conclusion homosexuelle... Quant à Maxime, après cette année-là, je ne l'ai jamais revu. Je ne devins jamais son ami proche, mais il me souriait et me saluait à pratiquement chaque jour, était très gentil avec moi, aimait mes oraux et bref, il devint un camarade comme tant d'autres. Sauf que pour moi, c'était un BEAU camarade... C'est avec le recul que je pus avouer que Maxime a peut-être été le premier béguin de ma vie. :) Puis, arriva l'adolescence. Là, c'est l'enfer: désolé, mais on ne trouve pas ça ni cool, ni chouette, ni formidable d'être gai. C'est le calvaire, ça nous fait chier et on ne veut pas le croire. On se dit que c'est une passe, que c'est uniquement parce qu'on n'attire pas la gent féminine. Je me rappelle, entre autres, en cinquième secondaire, m'être fait accroire que j'avais le béguin pour une fille. Ah ! Elle était jolie, gentille, intelligente, avait un bon sens de l'humour, mais à chaque fois que je m'imaginais dans l'intimité avec elle... C'était la panique ! Je n'étais pas attiré par elle ! Alors, nul besoin de vous dire que je n'ai jamais dit mes sentiments, même si quelque part, ça aurait pu marcher (elle n'était pas indifférente à mon égard... peut-être pas attiré, mais disons qu'elle aurait peut-être été intriguée par une "date" avec moi). J'en suis heureux pour elle. Le mal que je lui aurais fait... Mais ça, c'est une anecdote plus comique de ma réalité. Car l'année d'avant, dans une autre école, j'ai brisé des vieilles amitiés parce que je ne m'acceptais pas. Hé oui ! J'étais dans une gang que je sentais - peut-être que j'avais tort - très fermée aux gens qui étaient ou avaient des opinions différentes. Le genre qui fait beaucoup des jokes de fif et dont certains membres étaient dégoûtés par l'homosexualité, de ce que je sentais. Il y avait aussi un bel environnement de "parlage dans le dos" qui me rendait paranoïaque. Alors, lorsque j'eus 16 ans, je pétai ma coche: je menacai de me suicider, je me mis à mentir, à monter des membres les uns contre les autres, avoir des délires de persécution, aller jusqu'à mentir au psychologue de l'école comme quoi certains voulaient ma mort... Le cauchemar, à certains moments, j'avais presque l'impression d'être sorti de mon corps tellement j'étais guidé par un mouvement d'auto-destruction ! Puis, la direction m'a fait venir dans les bureaux et je ne devais plus jamais leur reparler. Ils avaient tous raison: j'étais malade, malade de moi-même à un point que je m'en veux encore aujourd'hui et je leur demande pardon de ce que je leur ai fait subir ! Mais malgré que je me retrouvai isolé, il fallut qu'ils se vengent et me harcelèrent tout le reste de l'année, mirent des menaces de mort dans mon casier, me traitèrent de fifs TOUS LES JOURS, etc. Malgré des tentatives de la direction pour cesser le tout, ça ne fonctionna pas. Puis, je changeai d'école à la fin d'année, brûlé par une année exténuante qui m'emmena dans un centre de prévention du suicide (car là, je menaçais de le faire). Ce qui est le plus sarcastique ? J'appris, quelques années après, que 2 autres gars de la gang se retrouvèrent à faire leur coming out aussi... La vie est ironique à souhait ! Mais ne vous inquiétez pas, depuis, j'ai suivi une thérapie pour expliquer ce qui s'était passé et c'est là que j'ai compris que je ne m'acceptais pas et que j'avais pété ma coche. Bref, ne vous inquiétez pas ! Je ne suis pas un sociopathe fini ! Finalement, arriva le collégial et un groupe littéraire auquel je participai. Puis, je rencontrai un gars superbe dont j'eus le coup de foudre. Malheur ! Je me devais d'admettre que j'étais gai i ! Or, là, je n'allais pas gâcher une nouvelle gang - celle de ce collégial- que je venais de me faire. Le gars était gentil et très sensible alors, je me disais que ça serait la meilleure personne pour lui dire sans avouer mes sentiments envers lui évidemment... Je lui demandai un matin si je pouvais lui parler en privé. Nous allâmes dans un coin tranquille et je lui avouai mon orientation sexuelle. Il sourit et fut d'une extrême douceur. Il y avait de quoi... il m'avoua derechef que lui aussi était gai. Alors, je ne sais pourquoi, je lui admis mes sentiments pour lui et ce fut réciproque ! Donc, vous imaginez qu'il y eut un... baiser. ;) Puis, quelques minutes plus tard après notre LONGUE conversation (j'ai même manqué un cours pour jaser avec), alors que le gars devait se rendre à un cours, je rencontrai une collègue de théâtre et lui avouai mon orientation en jasant avec elle. La réaction fut plus que positive et en une heure, déjà 5 collègues de mon groupe le surent et furent super content que je sois capable de l'admettre (poussée par cette collègue enthousiaste). Cette journée-là, qui pourtant avait une couverture nuageuse forte dans le ciel, fut celle la plus lumineuse de toute ma vie. Je rentrai chez moi ce soir-là et j'admis à ma mère ce que j'étais. En fait, en une semaine, une bonne partie de mon entourage le sut. Et tous réagirent plutôt "bizarrement" pour moi qui m'était fait tant de scénarios d'horreur d'aveu de mon orientation sexuelle : soit trop contents pour moi, soit en hochant la tête en s'en doutant, soit même en étant "presque" indifférent, en voulant dire "ouin, pis ? ça change quoi à qui tu es ?". Toutes ces réactions, je les ai mises dans ma tête et dans mon cœur en me disant que - sans vouloir porter l'insigne "gai" dans le front - je ne vivrais plus dans la peur de ce que je suis. Bon, vous allez me dire que c'est sarcastique étant donné que j'avoue être stressé le dire sur le Net, mais pour moi, c'est différent. Je vais m'expliquer...

Désolé du long récit, il faut croire qu'il y en avait long à dire. Je sais que je prends de gros risques en vous faisant cet aveu. Premièrement, je prends le risque de recevoir des commentaires de bêtise, de haine, d'homophobie car le Net est rempli de gens ouverts comme de gens obtus. Même si les blogues que je consulte sont pour la plupart progressistes et "ouverts d'esprit", on s'entend que certains visiteurs peuvent être choqués par ce texte. Deuxième risque, celui d'être catégorisé blogueur gai. Bref, que tout d'un coup, mon orientation sexuelle passe au-devant de mes points de vue, mes écrits, comme un filtre malsain qui va teinter en arc-en-ciel tous mes propos. ;) Dernier point, en avouant tant de choses sur moi, il se peut que certains lecteurs assidus soient déçus, choqués ou ne sachent pas comment réagir face à tout cela. Qu'ils aient peur que tout d'un coup, ce blogue dévie vers des sujets uniquement orientés sur l'orientation sexuelle. Premièrement, je vous rassure sur ce dernier point. Le blogue garde le cap sur ce que j'ai voulu et non, je ne parlerai pas nécessairement plus d'homosexualité que je le faisais avant. Pour le reste, il y a les commentaires pour ceux qui voudraient afficher leurs réactions face à cet aveu... Je leur laisse cet espace démocratique !  J'espère, néanmoins, que cela ne changera pas trop votre image de moi (négativement, du moins) et que ceux qui commentent souvent et me lisent régulièrement comme Noisette, Molécule, Renart, Pascal, La Fêlée et tant d'autres ne seront pas effarouchés par ce billet. En tout cas, maintenant, je vous ai sorti quelques squelettes du placard et je peux dire que je suis vraiment honnête. :) Donc, si vous me permettez, je vais aller me reposer : j'ai dû perdre dix livres de sueur en écrivant ce billet, j'ai tremblé comme si je me trouvais sur une sécheuse et - comment dire - certaines larmes ont retrouvé le chemin de mes deux yeux en me rappelant tous plein d'événements aussi horribles que beaux. Ça, un jour, j'en parlerai peut-être. Pourquoi faire un "coming out" doit pratiquement toujours se faire en pleurant ou les larmes aux yeux ? ;) Merci encore de votre patience infinie, je vous salue bien bas.

Pour finir, si vous me permettez, je vous laisserai avec un poème que j'ai écrit en avril 2003 sur le sujet et qui m'a valu beaucoup de bons commentaires même si techniquement, il n'est pas terrible:

Le suicide de mon secret

Quand le ciel est bas et pèse lourd comme un couvercle,
Il me rappelle les douleurs sucrées que j'ai engobées,
Où un mal grandissant finissait par former un cercle,
Et par sentir l'acariâtre goût des yeux crevés.

Comme un enfant devant des grappes de raisin,
Je m'accrochai sans vertige à de sombres destinées,
Où la morale t'arrache aux doux flancs d'un essaim,
De passions torrides que je devais cacher.

Je ressentais la peau aux couleurs d'une pêche,
Ses doux flancs maculés de forêts,
Où j'y pénétrais avec la douceur de l'eau fraîche,
Dans un nirvana dont je ne reviendrais jamais.

L'odeur du sang me rappelle le silence,
Je noie ma passion dans le rhum.
Quelle serait la réaction de la potence
Si je disais: "J'aime un homme."

Me: Yep, that's funny, honey.

Other Kitten (from the 'not-eating' end): fffrrrpp

HL, with a grimace: I think I squeezed her too hard.

About a year ago HL and I were window-shopping amongst the ridiculously over-priced, but drool-worthy, stock in this Upmarket Homewares Store (UHS) when my cheap side won out and I wandered over to the 'CLEARANCE' section to check out some (Embarrassing Confession: I adore Christmas and all the paraphernalia that goes along with) marked-down Christmas ornaments.

I hummed and hahed for about 15 minutes, but ultimately decided not to add to my already overwhelming collection of what I like to call 'Christmas Crap' (and HL enthusiastically agrees with this name) and we left the UHS to go in search of a gift for my dad. The lady at the counter gave me a searching glance as we walked out and I thought she was a bit rude, but, whatever, this was a snooty store.

We were actually on the look-out for a cocktail shaker for my dad and they were proving incredibly difficult to locate in our small town, so, when I thought of a Gifts and Engraving store on the other side of the CBD we decided to walk all the way there on the off chance that they might have one.

On arrival, the G&E store was terribly crowded, so we sidled in and, using our 'shopper-on-a-mission', highly-focused eyeballs, tracked down a small selection of cocktail shakers. We started to examine our options and, wanting to pick them up and see how they felt and how much they cost, etc., I set down my over-the-shoulder wallet on the shelf so I didn't have to worry about knocking something over with the wallet if I turned around suddenly (yep, I'm awfully clumsy, and I was just trying to preclude a disaster).

For just a moment I experienced a strange disconnection and surreality as I noticed that this store was selling the EXACT SAME CHRISTMAS ORNAMENT I'd been examining at the UHS. And it didn't seem like the kind of thing that would be likely to be found here. Weird, huh? Waaiiittt a minute (it was literally that slow - like in a cartoon)... I think, no, I KNOW, I brought this with me, attached to my purse.

Oh crap, oh crap, oh crap... I'm a thief, a shoplifter, a criminal...What if the lady has sent the police after me, and, right this second, they could be closing in on me? (yeah, over-reaction, I know) I have to return it, but, what if, when I try to return it, the lady just thinks I stole it, but had an attack of conscience? Oh crap, oh crap, oh crap...

I turned around, and with a grimace, showed HL. He laughed, loud and hard, and said he'd walk back with me to return it. Which he did. Laughing at me. The whole way. Joking that his wife was a thief.

I got quite nervous when we got close to the UHS, wondering if the lady would detain me until the police arrived and took me in for questioning (too much tv in my life, not enough actual criminal behaviour). HL said he would return it and explain that his wife had accidentally taken it, but I thought that that might sound a bit like he was covering-up for his klepto wife, so I went in by myself.

As I walked up to the counter the lady had her mouth pursed very tightly and was glaring down her nose in my direction so my words didn't really come out right. "Umm...I was in earlier...and I was looking at things on the clearance rack (gestured in approximate direction)...and I think...when I turned around...this thing (gestured at offending ornament)...seems to have gotten caught on my...ummm...purse-strappy thing here...see? I'm so sorry...It was an accident." I stammered, and ended with a weak grin.

I was hugely relieved to watch a smile grow on the lady's face as she took 'the item' and giggled understandingly. Even though I was still embarrassed, I almost skipped out with the feeling of a burden having been lifted. It didn't even matter that HL was almost doubled over with laughing at me.

I haven't gone back in since, though.

Published about a week ago, it is about ability to open and expand your natural talents - hard work vs. native talent, so to speak. Researchers have found that working hard and being able to grow, rather than already starting at the peak of your game, makes you more likely to be successful.

The researcher in question, Carol Dweck, has a couple of choice quotes that I really latched on to:

People who believe in the power of talent tend not to fulfill their potential because they’re so concerned with looking smart and not making mistakes. But people who believe that talent can be developed are the ones who really push, stretch, confront their own mistakes and learn from them.

Which leads one to ask: Is it possible to shift from a fixed mind-set to a growth mind-set?

Absolutely, according to Ms. Dweck. But, “it’s not easy to just let go of something that has felt like your self for many years,” she writes. Still, she says, “nothing is better than seeing people find their way to things they value.”

Of course, YMMV - but I have seen this effect at work in my own life, and can give anecdotal evidence. My acting, for example.

At this point in my career, I'm now pretty well assured that if I try for a character or supporting role, I will get it. This is after years and years (and years) spent in the chorus, always watching, always asking, always learning.

I did take a chance about 8 years ago on a professional acting conservatory program in Seattle. You know the kind - sit around, talk, and then emote. I felt like a fish out of water. But then I had a number of strikes against me environmentally. It was held on Capitol Hill in Seattle - if you re familiar with the area, you'll know why this was a bad thing for me. You see, I was a:

White
Male
Middle aged
Overweight
Balding
Heterosexual
Married
... with children
Employed
From the suburbs
and of a Christian heritage.

Pretty much everything everyone in theat area of the city was rebelling against, I embodied.

It was an uncomfortable four months... and as we approached the second quarter, was called to the conservatory director's office and given the bad news - I was being released from the program.

The cruelest blow of all was the gentleman who wrote on my evaluation that I was" ... wasting ((their) time, because I was obviously too old and too intellectual a person to ever succeed as an actor."

I sent him tickets to my role as Kris Kringle in Miracle on 34th Street.

Bottom line - nothing is withheld from me if I concentrate on it and see myself there. That state leads you to naturally take the actions as if you are already at your destination - actions that lead to the "self-fulfilling" prophecy.

You believe you are,
so you take the actions you would if you are...
and thus, you are.

Or, as stated before... BE-DO-HAVE.

It's not trying to find the lessons... it letting the lessons find you.

À la manière de Pascal "Petit nombril" Colpron et son araignée du mois dernier, j'ai été le sauveur d'une bestiole à 6 pattes dans mon cas. Cet avant-midi, je me rends dans la cuisine et j'entends le bruit si savoureux d'une mouche dans la fenêtre. Avec les stores baissés, elle n'arrivait pas à sortir: la fenêtre était fermée. Bon, d'instinct, je m'en vais empoigner ma lame forgée tueuse de bestioles (aussi connu sous le nom vulgaire de tapette à mouche) en me disant qu'il s'agit de ses derniers instants... Puis, un doute. Après tout, elle ne cherche qu'à sortir dehors... Alors, je me dis qu'en ouvrant la fenêtre, ça lui fera un chemin qui la mènera là où elle veut aller. Ainsi, j'ouvre la fenêtre en la tassant délicatement (je ne veux pas non plus lui donner l'occasion de se sauver partout dans l'appartement), je tasse le moustiquaire un peu. Comme une grande, la mouche se dirige vers l'air extérieur et moins de 2 minutes, elle est partie ! Ainsi, j'ai collaboré à ce que son espèce se perpétue ou à donner un solide casse-croûte à une araignée affamée. Peu importe. J'ai perpétué la chaîne de la vie en évitant d'étendre son sang sur la vitre.

Alors, comme me l'a appris le gouvernement récemment, je demanderai: J'AI DROIT À QUOI ? Je ne sais pas, je me suis dit que puisque j'avais permis à une créature de vivre, j'aurais droit à un prix en argent, un beau chèque signé par la ministre de l'environnement. Ou un Hummer, j'hésite encore... Ben quoi, s'ils ont assez d'argent pour des campagnes de pub aussi niaiseuses, ils en ont assez pour récompenser les gens comme moi qui sauvent des vies... (En passant, ce petit paragraphe est sarcastique. Je ne demande rien bien sûr, mais je vais vous admettre que ça fait du bien de ne pas tuer bêtement et sans réfléchir. Petite pensée comme ça...)

J'erre sans but.

La tête à terre, les mains sur la nuque. Ma soeur et Pierluc sont d'un silence relatif. Enfin, peut-être ont-ils marmonné des trucs, je les écoutais même plus. Je m'en foutais. Je regardais partout. Vous savez ces moments ou les mots vous dépassent, où est-ce que vous essayez simplement de comprendre la situation. C'était un de ces moments-là, ou j'avais plus rien à lâcher. Ma soeur sur-réagit, comme d'habitude. Elle capote. Moi et Pierluc tentont de rester calme, posés, face à cette situation plus que frustrante.

Je me souviens, j'avais dit à Élie que le ménage serait pas trop long, qu'on serait revenu bien à temps pour préparer le souper. Il est quoi, deux heures ? On arrive devant la porte de notre nouvel appart. L'Hécatombe. DES FUCKINGS EXTERMINATEURS ? On se console plus tard, parce que semble-t-il que c'est partout dans l'immeuble que l'exterminateur passe. L'immeuble est dans un désolant désordre. Jamais dans ma vie je n'avais vu un endroit aussi sale. Un vieux four incroyablement sale, qui sera enlevé par le proprio plus tard dans l'après-midi, d'une nationalité inconnue (selon moi grec ou italien), des panneaux d'armoires sur le point de tomber, une grande quantité d'épices non-identifiés dans les armoires. La cuisine est définitivement le champ de bataille auquel nous devons le plus nous attarder durant la fin de semaine.

Point de rupture. J'écoute le documentaire Point De Rupture chez ma soeur, racontant l'histoire du Référendum de '95 sur l'indépendance nationale. C'est en même temps une douce ironie, puisque notre bail est aussi au point de rupture. On analyse les appartements encore libres, il est 7 heures du soir. Malgré le choix encore abondant, résultant d'une mini-crise du logement en manque de locataires, il n'y en pas un seul qui correspond à nos critères. Il sont soit hors de prix ou dans des quartiers merdeux (comme le nôtre).

Grosse discussion avec le proprio. On décide de le laver, et de faire confiance à la garantie des exterminateurs. 20 heures, 12 Juillet. Le début des opérations. On en sort a moitié vivant, le lendemain, vers 15 heures. On a dormi environ 7 heures chacun, le reste, on l'a passé dans la crasse, avec les détergeants comme seule solution. Le traitement semble faire effet. Normalement, cela prend 21 jours à fonctionner, mais on en a pas vu de la journée de dimanche. La déléguation Pigeon-Caron/Marcoux-Viel a travailler d'arrache-pied pendant près de dix heures pour arriver à un dénouement "acceptable". Reste un peu de ménage à faire, un aspirateur à passer partout, de la peinture à faire dans les deux chambres.

Il est 3 heures moins quart, 13 Juillet. J'erre encore sans but. Cependant, j'erre sans but dans un environnement d'une propreté relative.

-TP-

This morning I was exposed to the world in a way unfamiliar for years: my necklace broke.

Most of you will know this necklace, it's served as an icebreaker and name-tag for over two years now, and I was very attached to it. I didn't even take it off to shower, something which likely contributed to its untimely demise. My soul weeps a little each time I see its dismembered remains, bereft of meaning, bound in their branded body-bag.

So, mourning out of the way, anyone know where I can get a new necklace string on the cheap? Not on the cheap, even?

Non, mais sans blague, en fin de semaine, nous avons eu droit à tout un badbeat, comme aurait dit Pige. Nous sommes allés à notre appart pour vérifier si tout était correct et acheter les électroménagers. Pendant la nuit, j'avais rêvé que je magasinais les meubles et que nous allions à l'appartement pour laver les murs et que ceux-ci étaient noir de crasse... Et bien, sans surprise, les deux étaient des prémonitions...

J'avais le présentiment que quelquechose allait mal se passer. Comme de fait, quand nous sommes arrivés à l'appartement, quel joie m'envahi de constater qu'une belle feuille, affichée sur la porte d'entrée, annonçait que les exterminateurs allait venir dans les prochaines heures...

Après avoir longuement hésité à se trouver un nouvel appartement, nous avons décidé de rester. Nous avons pris des photos et des vidéos des cafards pour se backer au cas où nous voulions briser le bail, mais nous avons décidé de miser sur l'efficacité du traitement. En effet, le traitement anti-coquerelle est garanti pour un an, s'il y en a de nouveau, les exterminateurs reviennent gratuitement. De plus, l'immeuble au complet a passé au traitement... Mais bon. Pour avoir lavé, désinfecté, aseptisé l'appartement au complet, je peux vous dire que les anciens locataires n'ont probablement pas aidé au problème. L'appartement adjacent, maintenant vide, semblait encore bien pire. J'espère que les nouveaux locataires seront propres...

Bilan: Une bouteille d'eau de Javel presque vide, une bouteille de Hertel aussi vidée ainsi que la moitié de la recharge, un contenant de nettoyant pour le plancher dont il reste quelques gouttes dans le fond, la moitié d'une bouteille de Monsieur Net et j'en passe... Bref, tout, mais tout y a passé.

Quand nous l'avons visité, le logement semblait clean. Il était beau, éclairé, parfait pour nos besoin et situé près de tout ce qu'on avait besoin. Mais quand nous sommes rentrés... quelle déception... Mais après ce méga-ménage-de-la-mort, je peux maintenant dire que je suis fier de notre appartement. J'espère juste que l'histoire des coquerelles, c'est du passé...

D'où le fait que je n'arrête pas de penser à Oggy et les cafards, et que je me suis réveillé avec la chanson "La Cucaracha" dans la tête...

--PL--

*Pause for effect*

I first tried it at 17, but... it just didn't feel right to me, then. It hurt, I got nowhere, and all the little gnomes laughed at me.

I... tried it again at 29, succumbing to peer pressure. And... it was fun. I had fun. I wasn't the best, but I was far from the worst. I wasn't addicted, but it was fun, and I spent a lot of time doing it.

By 39... I was addicted. I would log in, and immediately queue up. And then I'd play. For hours. I had no real choice in the matter, to be honest.

And it's continued. Thousands upon thousands of kills later, I'm still here. I may be 70 now, but I haven't even slowed. Nay, I have, in fact, sped up.

I... I... *awkward pause*

I realized I had a problem, just now, in a brief bout of Warsong.

When I pumped my fists into the air shouting "YEAH!" after baiting a discipline priest into casting a heal, then destroying him.

When I lured a BM hunter into a trap, forced him to pop Bestial Wrath, and then watched him get slaughtered by most of my team.

When a Paladin had my flag, and was running away, and I was the only one close enough to kill him... I did so. And when I saw an alliance hunter running for the flag... I blinked. Right next to the flag. And returned it. And I typed in /cackle, both in game and in real life.

When I ran away from a fellow mage, and he chased me... expecting a free kill. I was, after all at half health / half mana, and he was at full. I lured him to the little hut where the restoration buff is. Right next to the graveyard.

Right where three Horde just respawned.

And I giggled as I watched a rogue rend his poor body limb from limb.

This... can't be natural.

Me, shouting at my computer monitor, "YOU GOT RAPED, SON"

Me, cackling maniacally when I lead some poor, hapless fool to his rather bloody death.

Me, exulting in the chaos I am wreaking on people I have never met.

Me, reveling in the smell of freezer burned flesh as it shatters to pieces.

Me, watching humans, gnomes, elves, dwarves, and even a few of those blue space goat people, as they die. And loving every second of it.

*Choked tears*

I... I am addicted to PvP. I just... I just can't sto-stop KILLING these people...

*Breaks down into rampant sobbing*

IS IT SO WRONG TO WANT TO KILL?

IS IT SO WRONG TO SEE A LIFE, AND WHOLLY DESIRE TO SNUFF IT OUT?

*sniffle*

Uhm... hooo....

*sniffle*

Thank you, for your time...

REVEREND SHMIRNOFF: Thank you for sharing that, Euripedes. The first step towards recovery is admitting you have an addiction. Thank you for coming today, and remember, feel free to help yourselves to some cookies at the back.

The last week before school dismissed for the summer, I found my car in the school parking lot with a flat tire from a nail puncture -- the nail in plain view for me to see. I called road service and they changed my tire and had the car ready to run a full hour before quitting time.

After work I took the "nailed" tire straight to our local Goodyear Tire Service Center. I asked the guy at the front desk to fix the flat, and told him we'd been having trouble with a slow leak on another tire for a couple of weeks. I said I suspected the valve stem, and asked him to check it out.

When I returned to get my car the young man at the front desk told me that they'd patched my tire, but I shouldn't expect it to hold. He said, "Your tires are old, bald, and no longer legal. You need to buy new ones." I said, "These tires are only a year old, and if they're in that bad of shape, I'll be returning them to the place that holds their warranty."

I asked about the second tire. He told me the valve stem was fine, and if I was losing air, I was losing it through the worn tread. He assured me that my life was in jeopardy driving home.

That evening when OC came home, I told him all this tire talk. He said, "There's nothing wrong with your tires, but next week when you take it in to Mike (at the Chevy dealership) for the oil change, ask him to take a look.

Well, all week I worried about those dang tires. I fussed. I fumed. I put air in the rear tire three more times (it never went flat, just low), then finally came my Thursday appointment with Mike. "Oil change and check the tires," I said. Then I left.

Twenty minutes later my phone rang, it was Mike. He said, "About your rear tire on the passenger side -- no wonder it won't hold air -- did you know it has a big honkin' nail in it?" I'd picked up nails in both tires, probably at the same time in the same place, but only one tire went flat. I asked Mike if the tire was worth patching. He responded, "Hell, these tires are almost brand new. Yes, patch it." I told him what the Goodyear Sales guy had said, "See, that's the thing about commission sales, they make people lie. You come in here, I can talk you into 20 extra things you don't need, but why? They aren't gonna pay me any more for it. Never go to commission shops if you want an honest answer."

* * *

Anna, of Anna Carson’s Photography, hosts Project Black.

And this week, special thanks to Jeremiah of, My World in Pictures, for inspiring this shot.

A few days ago, I was playing golf. Walking to the sixth tee box, I saw two men conversing as they moved toward No. 8’s tee box. They were parting ways. One would be teeing off, the other had to go pick up his kids.

“I never had kids,” the one said. “Must be nice, someone to carry your family name.”

I noted the trace of sadness in his voice and, to a lesser extent, I noticed the family man kept walking away as the other spoke. He had places to be, so I didn’t think too much of it.

Then the talkative fella started talking to me. He was friendly, and it was clear he wanted someone to talk to.

All I could see was his receding gum line and somewhat disheveled appearance.
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I just finished reading a book by former Enquirer and Chicago Tribune columnist Bob Greene. One thing struck me — and unsettled me.

Greene had a calculating way of setting up situations fraught with possible meanings, interpretation and importance. He went to meet his first girlfriend. He spent a few days in a childhood home, etc. Then, the carefully constructed moments would fail to work out as he’d hoped. A sense of unease filled him, and the reader was left uncomfortable too.

The moments came and went, and nothing was as Greene envisioned it.
It seemed like either a cheap trick or a bold display of naivete.

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So, I was talking to this man. I had already realized that something was happening. The sad man voicing one of his life’s regrets to a perfect stranger. Talking to some kid, and just wanting to talk a little bit.

I wanted to be friendly. I wanted to be a bright momentary presence in his life.

And I wanted him to leave me alone.

Today is Different Colored Eyes Day and Pecan Pie Day.  I love pecan pie.  I like how it's sweet and crunchy.

In college, I knew someone who had a blue eye and a brown eye.  DD, if you're out there, today's your day!

Why is Simone so quiet? Oh...right. She stands in her daybed, hands gripping the top rail. A bemused grin mixed with drool, slippery on her face. You're not serious right? All this for a run outside? I tell her to shush, even though she's said nothing.

We stroll to the IGA, mindful of a quick detour to avoid a couple of loose, prowling dogs, purchase Children's Tylenol as per Mommy's request. Outside, we sip from our sippy-cups. Simone reaches down, grabs a sandaled foot and promptly crams it into her mouth.

Yuck, that's dirty. You don't want to eat that.

Mwah ma da da DA!

Fine, you win.

I run up the YMCA hill, tasting copper from my lungs. We trot through suburbia, Papa looking like some yuppie-wannabe while he pushes a B.O.B stroller from M.E.C. (an outstanding purchase, in case you're wondering), Simone gobbling her salty toes. We run 6 km's, over sidewalks heaved open from tree roots, through quiet residential neighborhoods bisected by noisy roads. At home, in our cool garage, Simone gives me a joke's on you look.

What joke?

I start to remove the straps from her harness...

Where's your sippy-cup?

I told you, tee hee.

Seriously? Oh man, Simone. That's your favorite one.

Zip ahead a few hours, after a lousy nap. We head back outside, reverse the way we came home. Just when I'm about to quit and admit defeat to dear Wifey, I see a bit of red and white plastic leaning against a McDonald's French-fry receptacle in the gutter. KENO! I scoop up the prized sippy-cup while Simone waxes eloquent on the benefits of repeated exercise. We take the scenic route home, past homes we'll never afford in our lifetime. I admire their gardens.

Back in the garage, Simone gives me that look again.

Oh for God's sake, where is your sandal?

What, you mean this one here? Ohhhh, the one missing. Dunno, Pop.

One pink sandal, one bare foot.

Back to the street we go. Sweat soaking through Papa's shirt. Simone singing her favorite tune, one only she has intimate knowledge of.

We find the sandal. We make it home.

Simone plays on a blanket in the shade of the patio umbrella.

Papa has a beer.

On the other side of this black wrought iron fence is a charming brick sidewalk, Kalakaua Street, a rock garden with a fountain, and beyond that, where you cannot see, the pink sand beaches of Waikiki. This is where the tourists come to party.

The first time OC and I spent any time in Waikiki (we have both attended conferences there), I said to him, "But none of this is real!" He chided, "Don't be silly, Honey. It's as real as any reality money can buy."

Anna, of Anna Carson’s Photography, hosts Project Black.
Visit her site for links to the other players.

Je crois que ce couple devrait définitivement prendre des cours de séduction... Qu'est-ce qu'ils étaient lourds ! Ils ne m'inspiraient pas du tout confiance, des gens dotés d'un minimum d'intelligence m'aurait dit quelque chose du genre: « J'ai pas l'habitude de faire ça, mais quitte à attendre... autant le faire en parlant avec quelqu'un ». Mais non, ils ont préféré la jouer relou, et me faire compter le temps que mettrait ma conseillère pour finir avec ses clients. Tout ça finalement pour me demander: « Tu me laisses passer ? ». La réponse était évidement: « Non, j'étais là avant. ».